Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Спасибо, что поделились своей историей.

Первое, на что я обратила свое внимание, читая Ваше сообщение: получается так, что из раза в раз Вы попадаете в один и тот же треугольник. Есть коллектив (агрессор), есть начальник (спасатель) и есть Вы (жертва). Вы жалуетесь начальнику, он вмешивается, коллектив злится и начинает мстить. Формально Вы правы, тактически – проигрываете, потому что отношения испорчены, а начальник не может быть Вашей защитой 24/7. Это не значит, что не надо было жаловаться – Вы сказали, что физически не вытянули бы эту нагрузку, и это весомый аргумент. Но это значит, что стратегия «пожаловаться сильному» в этом коллективе не сработала, а другой стратегии у Вас пока нет.

Второе. «Не могу долго работать на одном месте» – это ключевая фраза. Причины каждый раз разные: то неинтересно, то мало денег, то не справляюсь, то конфликты. Но результат один – уход. Это похоже не на случайность, а на сценарий. Возможно, Вы выбираете работу, где изначально есть риск такой динамики, или Вы неосознанно занимаете позицию «удобного человека», на которого можно скинуть лишнее. Когда Вы перестаете быть удобной – начинается конфликт, и Вы уходите.

Третье. «Скоро меня перестанут брать на работу» – это страх, который Вы уже сами себе внушаете.

Что делать конкретно? Для начала, перестаньте копаться в себе. С Вами все так. Вы попали в токсичную систему, и Ваша реакция – нормальная реакция здорового человека на ненормальные условия. Вопрос не в Вашей «поломке», а в Вашей стратегии.

Прямо сейчас, не увольняясь, начните искать новую работу. Но не в панике, а спокойно, вдумчиво. На собеседованиях задавайте вопросы про коллектив, про распределение обязанностей, про то, как решаются конфликты. Вы уже имеете опыт – используйте его как фильтр.

На текущей работе – перестаньте ждать справедливости от начальника. Он уже сделал, что мог. Теперь Ваша задача – минимизировать контакты с теми, кто Вас выживает, выполнять только свои обязанности, не ввязываться в эмоциональные перепалки. Вы там не для того, чтобы победить, а чтобы получить зарплату и уйти  спокойно и с достоинством.

И самое важное. Вам нужно разобраться, почему Вы выбираете место, где Вас сначала нагружают, а потом выживают. Часто за этим стоит установка: «Я должна заслужить хорошее отношение», «Если я откажусь – меня не будут любить», «Надо терпеть, чтобы доказать, что я хороший работник». Это идет не из рабочих отношений, а из более раннего опыта. С этим хорошо работать с психологом, но начать можно с простого вопроса: где Вы научились тому, что любовь и принятие нужно заслуживать через страдание?

Если коротко: с Вами все в порядке. Ваша стратеция просто устарела. Но хорошая новость в том, что  ее можно заменить на новую – и тогда работа перестанет быть полем боя.

Здравствуйте, уважаемая читательница!

То, что Вы описываете, знакомо многим людям. Особенно тем, кто вырос в семьях, где любовь и внимание нужно было заслуживать. Где «хорошая девочка» получала тепло, а «плохая» – холод и равнодушие.

К 27 годам этот механизм уже работает на автопилоте. Вы ищете подтверждение собственной ценности вовне, потому что не доверяете себе, не знаете, что такое безусловная и безоценочная любовь. Это не слабость и не Ваша вина. Когда-то этот сценарий помог Вам выжить в эмоционально сложной среде. Но сегодня он себя исчерпал.

Решаемо ли это? Да, безусловно. Но не через отказ от общения, а через бережное возвращение себе внутренней опоры.

Для начала перестаньте бороться с потребностью в контакте. Вместо этого спросите себя: а какой контакт Вам нужен на самом деле – качественный или количественный? Очень часто за зависимостью скрывается не желание быть с кем попало, а глубокая жажда теплой, принимающей связи – той, которой когда-то не хватило.

Далее. Учитесь оставаться с собой наедине. Не пытайтесь сразу перекроить всю жизнь – начните с малого. Попробуйте проводить 15 минут в день без экранов, без книг, без фона. Просто чашка чая и тишина. Прислушайтесь к себе: что Вы чувствуете, когда никто не отвлекает и не оценивает? Поначалу может быть тревожно – это нормально. Это новая привычка, и она требует времени.

Учитесь различать «я хочу это сделать» или «я делаю это, чтобы меня заметили»? Если честный ответ – второй, Вы имеете полное право этого не делать.

Возвращайте себе опору через тело. Спорт, танцы, дыхательные практики, йога – все, где Вы чувствуете себя сильной, живой и настоящей без зрителей. Когда тело наполняется силой, внутри появляется стержень.

И, наконец, самое трудное и самое важное. Разрешите себе быть несовершенной – и при этом безусловно ценной. В психологии это называется безусловным принятием. Оно не рождается из одной книги, оно выращивается постепенно, через опыт, через добрые отношения с собой. Иногда – через терапию.

Да, это непросто. Но именно с этого начинается настоящая свобода.

Здравствуйте. 

Обида дочери на отца в 12 лет - это не каприз, а результат накопленного опыта, когда обещания не выполнялись, встречи отменялись, а внимание было нестабильным. Для нее это не про «он занят», а про «я не важна».

Проработать обиду можно, в том числе онлайн, и это даже удобно, если вы в разных городах. Хороший детский или подростковый психолог поможет девочке прожить эти чувства, перестать винить себя и сформировать более здоровое отношение к отцу, но без ожиданий.

Однако главная работа должна идти не с ребенком, а с отцом. Именно его поведение будет либо закреплять обиду, либо постепенно ее сглаживать. Ему важно перестать быть «человеком, который иногда звонит», и стать предсказуемым и надежным. Не словами, а делами. Звонить не раз в месяц, а два раза в неделю в одно и то же время. Не отменять встречи, а если отменил - переносить четко, а не «потом как-нибудь». Интересоваться тем, что важно ей, а не спрашивать «как школа». И главное - не требовать от нее любви и не обижаться в ответ на холодность. Ей нужно время, чтобы поверить, что папа изменился.

Если отец готов это делать - шанс есть. Если нет - работа с психологом нужна скорее девочке, чтобы она не пронесла этот сценарий обид во взрослую жизнь.