Вопросы экспертам

Здравствуйте, уважаемая читательница!

Начну с того, что Вам, наверное, важнее всего услышать: Вы не отстали от жизни, и Вам не кажется. То, что Вы замечаете, - реальное изменение. За последние годы мат перестал быть чем-то запретным и стыдным, он стал частью повседневной речи. Его можно услышать везде: в интернете, в музыке, на улице. И то, что его употребляют уже младшие школьники, - прямое следствие этого. Ребенок в 8-9 лет не изобретает мат сам, он его слышит и повторяет. Для него это просто слова, смысл которых он часто не понимает - и потому не чувствует, что произносить их стыдно или недопустимо.

И вот здесь важно разобраться, почему так. Причин несколько. Во-первых, мат сильно «поднялся» в медиа - от блогеров до популярных песен, где он уже не воспринимается как нечто из ряда вон. Во-вторых, он утратил запретность: раньше за ним стояло нарушение табу, а сейчас - почти нормальный речевой оборот для большой части людей. В-третьих, современные дети гораздо раньше оказываются в интернете и гораздо меньше общаются со взрослыми, которые могли бы откалибровать их речь. В-четвертых, есть и совсем простые механизмы: мат помогает подростку чувствовать себя взрослым, принадлежать к группе, звучать «как все». А у младших школьников это чаще всего просто повторение - потому что они не понимают смысла и не вкладывают в слово того, что вкладываем мы.

Вы также пишете «семьи приличные», и здесь мне хочется уточнить, что мат в речи ребенка почти никогда не говорит о том, что семья неблагополучная. Он говорит лишь о том, что ребенок находится  в среде, где эти слова постоянно звучат, и это не обязательно дома Достаточно общаться со сверстниками в школе, гулять на улице, смотреть ролики в телефоне. Это не приговор семье и не признак «испорченности», это примета времени. И если сразу думать «что-то у них в семье не так», можно несправедливо осудить вполне хороших людей.

Теперь самое главное для Вас как для учителя – что делать. На мой взгляд, Ваша задача не в том, чтобы победить мат, победить его невозможно. Ваша задача – остаться тем взрослым, рядом с которым ребенок понимает, что существует другая норма. И это, поверьте, очень много.

Как это выглядит на практике? Не устраивайте каждый раз публичных разбирательств: они вызывают не стыд, а сопротивление и делают Вас «той, которая всегда ругается». Но и делать вид, что не слышите, тоже не стоит – так Вы словно подтверждаете, что это нормально. Ищите золотую середину: короткое, спокойное, без нотаций замечание - «у нас в классе так не говорят», - сказанное без злости и без унижения. Ребенок не обязательно согласится, но запомнит: есть место, где так нельзя. И для многих детей именно это становится той точкой опоры, к которой они потом возвращаются.

И еще. Не обесценивайте себя. Вы пишете, что боитесь стать «старой тетенькой с замечаниями». А я вижу другое: Вы боитесь, что Ваши слова перестанут иметь вес. Но вес словам дает не громкость, а последовательность и уважение. Дети очень хорошо чувствуют, кто перед ними - тот, кто их ругает, или тот, кто их уважает и при этом не позволяет себе лишнего. Второго слушают, даже если не всегда соглашаются.

И последнее, что мне хочется Вам сказать, как человеку, а не как специалисту. Вы работаете сорок лет, и Вы все еще задаете этот вопрос. Не «как их наказать», а «почему это происходит и как мне быть». Это значит, что Вы не выгорели и не очерствели, что Вам по-прежнему не все равно. В наше время это редкость и ценность. Мир меняется, и Ваша роль в нем меняется тоже, теперь Вы не столько «передатчик нормы», сколько тот редкий взрослый, который напоминает, что у слов есть вес.

Здравствуйте!

То, что Вы описываете, - не проблема характера, а выученная стратегия. Когда-то, возможно, в детстве, Вы поняли, что наднжнее всего справляться самой. Может, не было рядом взрослого, на которого можно было опереться, а может, наоборот, Вас хвалили за то, что Вы «самостоятельная и ответственная». И эта стратегия работала. Вот только у нее есть цена: Вы так привыкли быть опорой для других, что разучились быть человеком, которому тоже нужна опора.

И вот здесь самое важное, что мне хочется, чтобы Вы услышали. Просить о помощи – это не слабость. Слабость – это тянуть одной до полного истощения и потом обижаться, что никто не заметил. А просить – это навык взрослого человека, который знает себе цену и умеет организовывать свою жизнь. Парадокс, но именно способность сказать «мне нужна помощь» и делает человека сильным, а не наоборот.

Про Вашу обиду на близких. Она понятна и, если честно, во многом справедлива. Вам действительно одиноко и действительно не хватает того, чтобы кто-то заметил. Но люди не умеют читать мысли. Когда человек годами все делает сам, окружающие делают логичный вывод: «она справляется сама, ей не нужна помощь». И выйти из этого круга можно только одним способом: начать говорить вслух о своих потребностях.

Начните с маленьких, конкретных просьб. Например: «Помоги мне, пожалуйста, с посудой сегодня, я очень устала». Конкретная просьба снижает тревогу и у Вас, и у другого: человек понимает, что от него требуется, и не боится не справиться.

И еще одна мысль, которая многих останавливает: а вдруг откажут? Или я почувствую себя неловко? Да, такое может случиться. Но это не значит, что просить бессмысленно или что с Вами что-то не так. Это значит лишь то, что этот человек сейчас не может – а другой сможет. Просьба – это не экзамен на любовь, это просто способ организовать жизнь.

Первые разы, возможно, Вам будет неловко. Это нормально. Мозгу нужно время, чтобы привыкнуть к новой модели поведения, и это время у каждого свое, не требуйте от себя мгновенных перемен.

А еще я хочу сказать Вам вот что. Ваша усталость – не только психологическая. Вы пишете: «дела делаю, а радости нет». Это может быть и выгорание, и депрессивное состояние, и дефициты (железо, B12, щитовидка) – все это дает ровно такие ощущения. Поэтому прежде чем работать только со «стратегией», проверьте здоровье, сдайте общий анализ крови, ферритин, B12, ТТГ, витамин D. И, если усталость и пустота держатся долго,  дойдите до психотерапевта. Это не «слабость» и не «не справляюсь», это забота о себе.

Здравствуйте, уважаемая читательница!

‎Сначала про главное. «Я медленная, почти ничего не умею, нет сил и желания» - это не про лень. Лень - это когда есть силы, но не хочется. А когда нет сил, желания и все дается с трудом - это чаще всего про усталость, выгорание или состояние, которое нужно проверить у врача. Если человек сидит в ноутбуке, потому что не остается сил на что-то другое, это не выбор, а симптом. Это как если бы Вы сказали человеку с высокой температурой «соберись».

‎Вот что стоит проверить в первую очередь:

‎- Здоровье. Слабость, отсутствие сил, «туман в голове» и медлительность очень часто дают анемия, дефицит железа, низкий B12, проблемы с щитовидной железой, нехватка витамина D, нарушение сна, сахар. Это не «характер», это анализы. Сходите к терапевту и попросите проверить хотя бы: гемоглобин, ферритин, B12, ТТГ, витамин D, глюкозу. Если что-то не в норме - возможно, половина Ваших сил вернется уже от лечения.

‎- Сон. Если Вы мало спите или плохо спите, никакого настроения и сил не может быть априори. Это база.

‎- Психика. Постоянное «нет сил и желания», «ничего не умею», «живу не как все» - это может быть депрессия или тревожное расстройство. Депрессия - это не грусть, а именно потеря сил, интереса и ощущение собственной никчемности. И она лечится.‎

‎Теперь про ноутбук. Когда сил нет, человек уходит в то, что не требует усилий, - в телефон, ноутбук, игры. Это не порок, это попытка отдохнуть и отвлечься. Поэтому начинать надо не с «соберись и убери ноутбук», а с восстановления сил и сна. Когда появится энергия, ноутбук сам перестанет заполнять всю Вашу жизнь.

‎А теперь про «жить как все» и про «лентяйку». Вот с этим надо быть осторожной, потому что чужое мнение - это чужое мнение. Тот, кто называет Вас лентяйкой, скорее всего, не знает, что  Вам сейчас просто тяжело встать. Хочу, чтобы Вы запомнили: сравнение с «как все» только добивает, потому что в реальности за красивой картинкой у каждого свое, и никто не живет «как все». Единственный честный ориентир - сравнить себя сегодняшнюю не с соседкой, а с собой вчерашней.

И еще два слова о «жить как все». Такой жизни не существует: за каждой красивой картинкой – свои трудности, и гнаться за чужим ритмом бессмысленно. Ваш темп сейчас медленнее не потому, что Вы плохая, а потому что Вы истощены. Это пройдет – но не через «соберись», а через отдых и лечение.

Если совсем коротко, что сделать в ближайшие дни:

1. Записаться к терапевту и сдать те анализы, что я перечислила.

2. Наладить сон – это база.

3. Убрать из своей жизни тех, кто называет Вас лентяйкой. Или хотя бы не принимать их слова всерьез.