Доброго дня, уважаемая читательница!
Парадокс, который Вы описываете, имеет объяснение. Когда Вы были в браке с абьюзером, Ваша нервная система находилась в режиме хронического стресса и гиперконтроля – Вы инстинктивно транслировали в мир усталость, зажатость, тревогу, даже если внешне держались молодцом. И знаете, кто на этот сигнал откликался? Добрые, ответственные, эмпатичные мужчины – потому что их психотип устроен так, чтобы чувствовать чужую боль и желание помочь. Они видели в Вас не женщину, которую можно завоевать и получить отдачу, а женщину, которую хочется поддержать, обогреть, спасти. И это срабатывало – они тянулись, предлагали себя как ресурс. А после развода Вы сделали то, что считалось правильным: начали «прорабатывать травмы», стали самодостаточной, сильной, автономной.
Вы перестали транслировать боль и потребность в спасении. И для добрых мужчин Вы стали… невидимой. Потому что их триггер – виктимность, уязвимость, нужда в защите. Когда этого нет, они теряют ориентир и не понимают, как с Вами взаимодействовать на равных.
А абьюзеры – те, с другой стороны, - считывают Вашу новую самодостаточность как вызов. Им интересно: «А эту получится сломать?» Но поскольку Вы уже их распознаете и не подпускаете, тишина наступает с обеих сторон. Дело не в том, что Вы что-то делаете не так. Дело в том, что Ваше поле изменилось – Вы больше не излучаете дефицит. Но и не излучаете пока желание быть с кем-то: Вы в позиции «я справлюсь сама, но была бы не против». А добрые мужчины считывают не слова, а энергию – и на «была бы не против» они не откликаются, им нужен явный интерес, явное «я тебя выбираю, а не просто допускаю».
Вы пишете, что проработали травмы и умеете отличать абьюзера. Но позвольте задать Вам вопрос: Вы проработали травмы или Вы научились защищаться? Это разные вещи. Защита – это стена. Проработка – это когда стена уже не нужна, потому что Вы знаете, что в любой момент остановите нежелательный контакт.
Что же делать? Не «искать» отношения, а разрешить себе хотеть. Не просто «быть готовой к отношениям», а позволить себе испытывать интерес, любопытство, предвкушение. Включите не защиту, а живой интерес: какой он – тот самый добрый мужчина? Чем он дышит? Что его смешит и т. п.
И еще один важный нюанс: год тишины – это не срок. После брака с абьюзером Ваша
нервная система год выходила из режима выживания. Возможно, Вы зря называете
этот год «проработкой травм» - на самом деле Вы просто отдыхали. И это
нормально. Не торопите себя. Добрые мужчины никуда не делись, Вы просто
перестали подавать сигнал SOS, на который они раньше сбегались. Теперь нужен
другой сигнал – не «спасите», а «мне с тобой интересно». И он не рождается из
проработок, он рождается из живого контакта, который Вы вполне способны
создать. У Вас все получится.