Здравствуйте, уважаемая читательница. 

Ваше чувство вины - это сигнал о том, что Ваша система ценностей («я должна все делать сама, всегда быть рядом, все контролировать») столкнулась с реальным физическим и эмоциональным пределом. Вина в этой ситуации - это искаженное проявление любви и ответственности, которое стало разрушительным. Дети считывают Ваше состояние, чувствуют Вашу истощенность, тревогу и внутренний конфликт. Их «непослушание» является реакцией на это. Они проверяют границы, пытаются достучаться до родителя, который физически рядом, но эмоционально выгорел и недоступен. Их слезы при мысли о разлуке - это также реакция на Вашу собственную тревогу и неуверенность. Вы - основа системы. Представьте, что Ваша семья - это автомобиль, а Вы - его двигатель. Вы работаете на износ, без техобслуживания. Скоро двигатель заглохнет, и тогда автомобиль (семья) вообще никуда не поедет.

Отдых - это не роскошь и не эгоизм. Это техническая необходимость для продолжения движения. Позволить себе отдохнуть - это высшая форма ответственности перед семьей. Поэтому попробуйте переформулировать внутренние установки. Вместо «Я бросаю детей» скажите себе: «Я восстанавливаю свои силы, чтобы быть для них более любящей, терпеливой и заботливой, доброй и отзывчивой мамой». Вместо «Это эгоизм» - «Это инвестиция в психологический климат всей нашей семьи».

Представьте, если бы с подобной проблемой к Вам за советом обратилась подруга, что бы Вы ей посоветовали? Скорее всего, Вы бы уговаривали ее отдохнуть. Отнеситесь к себе с такой же добротой. Примите как факт, что короткая разлука (3-5 дней) при надежном замещающем уходе (бабушка, няня) не травмирует детей. Гораздо более травматично для них годами жить с мамой, которая постоянно на грани срыва, болеет и не имеет сил на радость.

Далее, что касается практической организации отдыха. Начните с малого. Договоритесь с мужем, что в следующую его командировку приедет бабушка или проверенная няня на 2-3 дня. Ваша задача в эти дни - не делать домашние дела, а отдыхать. Спать, читать, гулять одной, сходить в спа. Затем устройте «день папы» на выходных. Вы уходите из дома с утра до вечера. Не в магазин, а в кафе, на выставку, к подруге. Папа полностью отвечает за детей и быт.

Готовьте детей к отдыху правильно. Не говорите со слезами на глазах: «Мне так жаль, но мне надо уехать». Подайте это как приключение: «Ребята, у нас с папой важное дело - нам нужно поехать, чтобы стать еще лучшими родителями для вас! А у вас будет крутое время с бабушкой/няней: мы планируем пиццу-вечер, поход в кино и ночевку в палатке в гостиной!». Создайте для них позитивное ожидание.

Перераспределите обязанности. Составьте список всех Ваших задач (от заправки кроватей до проверки уроков и планирования меню). Сядьте с мужем и буквально поделите их. Даже если он часто бывает в командировках, он может удаленно заказывать продукты, находить няню, организовывать доставку готовой еды на время своего отсутствия.

Введите «мамин час». Каждый день, например с 18:00 до 19:00, Вы неприкосновенны. Дети знают, что мама отдыхает. Это приучит их к границам и даст Вам передышку.

И не стесняйтесь обращаться за помощью. К мужу, родным, специалисту. Если чувство вины непреодолимо и вызывает панические мысли, несколько сессий с психологом помогут проработать это глубинное убеждение, что «я должна быть совершенной».

Вы не можете дать детям то, чего у Вас нет. Если у Вас нет ресурса, Вы не можете дать им спокойствие, радость и безусловную любовь. Ваше истощение и болезни - это уже сигнал, что ресурс на нуле. Разрешить себе отдохнуть в такой ситуации будет самым лучшим и мудрым материнским поступком. Начните с самого маленького и несложного шага из перечисленных. Просто одного. Дальше будет легче.

Здравствуйте.

Благодарю Вас за доверие и за такой честный и глубокий вопрос. То, что Вы описываете, - не только не редкость, но и очень понятная с точки зрения психологии ситуация. С чем может быть связана такая отсроченная реакция? Дело в том, что в 14 лет ваша психика сделала мудрый и единственно возможный выбор: чтобы выжить эмоционально в ситуации стресса, она «заморозила» вашу боль, что позволило Вам в дальнейшем адаптации к новой реальности. Вы были ребенком, и Вашей главной задачей было продолжать жить, учиться, взрослеть.

Сейчас, в 31 год, Вы уже взрослый, устойчивый человек с гораздо большим личностным ресурсом. Ваша психика, чувствуя эту опору, решила, что настала пора разобраться с непрожитыми чувствами. Она выносит их на поверхность, чтобы они больше не тяготели над Вашей дальней жизнью.

Кроме того, в этом возрасте Вы, вероятно, пересматриваете многие аспекты своей жизни: карьеру, отношения, ценности. Этот период саморефлексии естественным образом поднимает фундаментальные, нерешенные вопросы из прошлого - особенно касающиеся семьи, доверия, привязанности и моделей отношений. Когда человек сам начинает задумываться о создании семьи, о детях, приходит более глубокое понимание многих вещей.

Вы начинаете осознавать не только факт расставания родителей, но и масштаб утраты: утраты модели семьи как целостной системы; утраты чувства базовой безопасности, которое дает детям вид счастливых родителей вместе; утраты иллюзии «навсегда». Вы плачете не о том, что они развелись (разумом Вы согласны с этим решением), а о той внутренней картине мира, которая рухнула, - и горевать о которой Вы только теперь по-настоящему можете.

Поддержание контакта с обоими родителями - это большое достижение, но оно также может поддерживать внутренний конфликт. Вы по-прежнему любите их обоих, и часть Вас может бессознательно «держать дверь приоткрытой» для мифического воссоединения семьи. Ваша эмоциональная реакция может быть связана с окончательным внутренним принятием факта, что этой прежней семьи больше не будет никогда. Это принятие - своего рода новое, взрослое прощание.

Что делать дальше со всем этим пониманием? Для начала, признать свое право на горевание. Ваши чувства - законны. Разрешите себе оплакивать ту семью, которой больше нет, даже если ее распад был необходим. Если есть желание, попробуйте написать письма (не для отправки) – отцу и матери, себе 14-летней. В них можно выразить все: боль, обиду, благодарность, любовь, сожаление. Это хорошо помогает структурировать хаотичные чувства. Разделите «тогда» и «сейчас». Попробуйте на бумаге провести анализ: что я чувствовала тогда, в 14 лет? (облегчение, страх, растерянность); что я понимаю сейчас, взрослым умом? (что развод был необходим, что родители - живые люди со своими сложностями); о чем именно я плачу сейчас? (о потере иллюзий? о несбывшихся надеждах маленькой девочки? о чувстве покинутости?). Это поможет перевести реакцию из состояния неконтролируемой волны в область осознанного переживания.

Обратитесь к терапии. Хороший специалист станет тем самым безопасным пространством, где Вы сможете прожить это отложенное горе с поддержкой, исследовать, как опыт родительского развода повлиял на Ваши модели в отношениях, на Ваше чувство безопасности, «завершить гештальт» - то есть дать тому старому, незавершенному процессу эмоциональный финал, интегрировав этот опыт в свою историю не как открытую рану, а как важную, прожитую главу жизни.

И еще. периоды, когда накатывает волна печали, будьте особенно бережны к себе. Это не слабость, а часть глубокой внутренней работы. Да, это порой очень болезненно, но это путь к большей личностной целостности и свободе от груза прошлого. Вы уже проделали огромную работу. Дальнейший шаг - дать себе право и пространство, чтобы на него ответить. Желаю Вам на этом пути много поддержки, терпения и доброты к себе.