Здравствуйте, уважаемая читательница! 

Вы подняли вопрос, который волнует многих современных родителей. Итак, почему же многие учителя по-прежнему часто используют в общении с учениками формулировки вроде «если...то...»? Во-первых, это быстрый и «дешевый» способ добиться сиюминутного результата. Не нужно тратить время на объяснения, мотивацию, индивидуальный подход. Страх - мощный и мгновенный стимул. Во-вторых, не стоит сбрасывать со счетов выгорание и профессиональную беспомощность. Многие учителя (и молодые в том числе) сталкиваются с колоссальной нагрузкой, бюрократией, давлением сверху (от администрации) и снизу (от родителей). В состоянии хронического стресса мозг ищет самые простые пути контроля. Угроза - это проявление не силы, а профессионального бессилия. В-третьих, это просто воспроизведение старой заученной модели. Их самих так учили. Это «педагогика по умолчанию», передающаяся из поколения в поколение. Добавьте к этому отсутствие навыков несилового управления классом. Современная педагогика предлагает массу методов (проектная деятельность, превращение рутинных задач в увлекательный процесс с помощью игровых элементов,

позитивное подкрепление, выстраивание индивидуальных отношений с каждым и пр.), но им не всегда учат в вузах, а на практике некогда осваивать.

Чем может быть вредна описанная Вами система для ребенка? Самое страшное - она убивает внутреннюю мотивацию. Ребенок учится не ради интереса, познания или будущего, а чтобы избежать наказания. Как только угроза исчезает - исчезает и желание что-либо делать. Далее. Постоянное ожидание наказания создает фоновый стресс. Ребенок может начать бояться не только учителя, но и самой школы. Еще важный момент - авторитет, основанный на страхе, - это псевдоавторитет. Он рушится, как только исчезает возможность наказания. Настоящий авторитет строится на уважении, справедливости и компетентности. Кроме того, страх вызывает сопротивление (явное или скрытое). Он не воспитывает ответственность, а лишь приучает к подчинению силе.

При этом существуют вполне эффективные и уважительные альтернативы. Хороший педагог:

•   Умеет объяснять причинно-следственные связи на языке последствий, а не наказаний.

•   Использует позитивное подкрепление. Замечает и хвалит усилия, а не только результат.

•   Выстраивает отношения. Ученик, который чувствует, что учитель к нему справедлив и относится с уважением, будет стремиться его не подвести. Это работает в разы лучше страха.

Что вы, как родитель, можете сделать?

1. Проговорите ситуацию с ребенком. Спросите не только «что сказал учитель», но и «как ты к этому отнесся?», «что ты почувствовал?». Дайте ему понять, что его чувства (обида, страх, несправедливость) важны и имеют право на существование.

2. Объясните природу угроз. Скажите так: «Иногда учителя используют угрозы, потому что устали, торопятся или не знают, как иначе добиться тишины/порядка. Их слова - как громкий сигнал: «Внимание, правило нарушено!» Твоя задача - не пугаться, а постараться понять, какое правило стоит за этим сигналом (не шуметь, успеть сделать задание, не опаздывать). Если правило справедливо - постарайся его выполнить, и не воспринимай угрозу на свой счет. Если несправедливо или непонятно - расскажи мне, разберемся потом вместе».

3. Сфокусируйтесь на сути, а не на страхе. Переведите фокус с «тебя накажут» на содержание задачи: «Давай разберемся, что именно нужно сделать, чтобы понять эту тему/выполнить задание. Чем я могу помочь?»

4. Аккуратно выходите на диалог с учителем (если ситуация систематическая). Не с обвинениями («Вы запугиваете моего ребенка!»), а с запросом на сотрудничество: «Мой ребенок переживает, что не успевает/не понимает задание по Вашему предмету. Он боится не успеть и получить плохую оценку. Подскажите, пожалуйста, как нам лучше организовать работу, чтобы все сделать в срок?». Такой подход показывает Вашу вовлеченность и переводит разговор в конструктивное русло. Часто учитель, видя адекватного родителя, меняет тон и в отношении ребенка.

5. Укрепляйте самооценку ребенка. Хвалите за усилия, за интерес, за любознательность. Формируйте установку, что ошибка - это часть обучения, а не катастрофа. Его ценность не определяется оценкой учителя.

И напоследок. Вы абсолютно правы в своей позиции. Желание, чтобы ребенок действовал из интереса, понимания и ответственности, а не из страха, - это и есть основа здорового развития. Страх - это костыль для ленивого педагога и тупиковый путь для развития личности. Ваша задача - помочь ребенку этот костыль заметить, не дать ему ударить им по самооценке и, по возможности, научиться ходить самостоятельно, опираясь на свой интерес и вашу поддержку.

Здравствуйте. 

Ваш опыт, когда откровение встречают поверхностным советом, неловкой реакцией или, что хуже, используют Ваши же слова против Вас, - это не просто случайная бестактность. Часто так ведут себя люди, для которых чужие переживания являются не проявлением доверия, а информацией для сплетен или манипуляций. Поэтому Ваше желание «закрыться» после такого - абсолютно естественная и здоровая реакция самозащиты.

Вы спрашиваете, есть ли какие-то признаки, говорящие о том, что человек действительно сможет выслушать и понять, или это всегда лотерея? Отвечу так: хотя стопроцентных гарантий не даст никто, на мой взгляд, это все же не слепая удача. Существуют определенные и вполне наблюдаемые маркеры, по которым можно оценить, насколько безопасно и уместно будет открыться человеку, стоящему перед Вами. Основным таким маркером является ощущение безопасности. Его можно распознать по самому верному индикатору - Вашему внутреннему состоянию после разговора. Если Вы чувствуете облегчение и поддержку, а не стыд, тревогу или опустошение, значит, контакт был по-настоящему безопасным.

Но это не все. Вот на что еще стоит обращать внимание, чтобы распознать «безопасного» человека:

1. Умение слушать, а не ждать своей очереди говорить. Человек, которому можно довериться, как правило, не просто кивает головой в ответ на Ваши слова, а задает уточняющие вопросы («Что Вы тогда почувствовали?», «Почему это для Вас так важно?»), не перебивает Ваше повествование своей историей и не спешит давать непрошеные советы. Его внимание полностью направлено на Вас.

2. Он соблюдает конфиденциальность в принципе. Если человек легко обсуждает с Вами проблемы и секреты других людей, высока вероятность, что и Вашу историю он может сделать предметом всеобщего обсуждения. Доверие начинается с уважения к чужим границам в принципе.

3. Он не дает поспешных советов и не обесценивает Ваши переживания. Фразы вроде «не переживай», «все будет хорошо», «просто возьми себя в руки» или «у всех так» - это часто признаки того, что человек чувствует себя некомфортно и хочет поскорее закрыть неудобную ему тему, а не разобраться в ней. Настоящая поддержка часто начинается с тишины и фразы: «Расскажи, если хочешь. Я слушаю».

4. Он уважает Ваши границы. В безопасном общении есть взаимность. Вы можете заметить, что человек не только берет, но и готов делиться чем-то уязвимым в ответ (без соревнования «у кого хуже»). При этом он уважает Ваше право не отвечать, не давит и не требует полной открытости по первому требованию.

Конечно, повторюсь, абсолютной гарантии, что Вам снова не сделают больно, нет. Люди разные. Но и Вы не обязаны доверять всем подряд, чтобы быть хорошим человеком. Ваша осторожность - это мудрость. Начните с маленьких шагов, открывайтесь понемногу, присмотритесь к реакции человека, и только если он отнесется к Вашим словам с уважением и бережностью, можно шагнуть чуть дальше. Вы имеете полное право беречь то, что для Вас ценно.

Иногда самым безопасным и профессиональным «слушателем» на первых порах может стать психолог - его роль и этический кодекс изначально предполагают конфиденциальность и безоценочное принятие.